这所有的一切
这些字我从九月十三日开始写，第一次不是一次性的写完一些东西，因为怕自己漏了什么，为了九月十六日能给你全心的写一篇纪念。
今年的中秋是九月八日，去年的中秋是九月十九。托你的福，我已经再没有办法好好地过一个中秋。其实我不知道你的忌日是什么时候，只是推算出应该是九月十六。当初得到消息的时候已经过了几天，过年的时候去扫墓，你的墓碑上只写了九月二十三日立碑，而你确切离开的日子我却不得而知。
我翻了翻去年写的博客，写的乱七八糟。那时候我的心里还是一团乱麻，也不知道要记日子，所以只记得是中秋前几天了。那时候我应该正在为了即将到来的中秋假期兴奋吧。刚接到电话的那天晚上，愣愣的就回宿舍去了，手心里满是冷汗，心里其实没什么感觉。第二天才开始反应过来，开始不停的哭，除了哭还是哭，眨眨眼睛泪水就掉下来，上课坐第一排，黑板都看不清楚，只是一直揉眼睛。晚上躺在床上半宿睡不着，不敢出声，用被子堵着嘴巴，哭的撕心裂肺。除了哭，我也不知道还能做什么。
那时候有和几个朋友说过你的事，不停的说，我对不起你，是我的错，对你的信任我却是敷衍的态度，那天我应该再给你打电话，再给你发短信，再确定你真的没事了才能放心。可是无论我哭着说多少次，都没有用了。
从2013，到2014，这一整年，365天，我没有一天不在想你。
想这整件事情，想事情发生之前一周你给我打的那个电话，想我们的回忆，想我对你发过的脾气，想你送过我的礼物。我想了很多很多事，以前我只知道你对我很好，但是我从来没有意识到你对我这么好。原来我们认识这么多年了。
说这些，只是想告诉你，其实你走之后，也还是有人一直想着你的。我觉得，你大概是一直没有人惦记的。虽然每次你有事给我或者C打电话的时候，我们也会关心，可是大概都是被动的，至少我，从不曾主动关心过你。
仔细想想，我对你一点都不了解，我也不知道你有哪些好朋友，我也不知道你有过多少个对象，你走之前一周给我打的那最后一个电话，哭着说对象要和你分手的时候，我甚至都不知道你什么时候谈恋爱了。如果有机会，我很想认真的好好了解你一次。可惜你不给我机会。
今年，我19岁了，没有收到你的生日礼物。我不开心。可是我发现我从来没有送过你生日礼物。我对你一点也不好。
过年的时候，我一直在想要不要去看看你的爸爸妈妈，却实在没有鼓起勇气。笨蛋，你知不知道啊，你家只有你这一个宝贝啊，你的爸爸妈妈比我们的都要年纪大些，他们以后怎么办呢。你说从那次你在宿舍发高烧死活不肯给家里打电话，我直接拿过你的手机就给你妈妈打了电话把你接回去开始，你妈妈就很喜欢我，经常在你面前夸我。所以那天你大晚上的哭着跑出家来找我的时候，她也没有拦住你。
其实那天你来找我的时候我并不是很愿意出来的，现在想想，只希望时间再给我一个机会，只要你愿意，通宵我都会陪你的啊。
那天我们聊了很久很久，你哭了很久，眼睛红红的好丢人。闭上眼睛，我还能清晰地想起来，我家附近那条寂静无人的小路上，你拉我躲在阴影里，把你藏在心底最大的秘密告诉了我。
兔子一样通红的眼睛，整个人都哭的一颤一颤。那时候我没有意识到，那一刻我得到的信任，就该是我担起照顾你的责任。
写到这里，我才终于忍不住哭出来。
或许应该在更早之前的，在你发烧时候我第一次给你妈妈打电话，你妈妈拍着我的肩膀对我一直说“谢谢”的时候，在你喝得满脸通红缠着我耍酒疯的时候，在你给我每一次给我打电话的时候，就注定我辜负不起。是我给你希望，让你觉得我无坚不摧可以依赖，让你觉得我什么都可以解决，可是我却没有回应你的希望，我谁都对不起。
初八的时候去看你，给你带了啤酒。以前我最烦你喝酒，酒量奇差不说，一喝必撒酒疯，又是哭又是耍赖的，所以每次你喝酒我都骂你，这次让让你。那天给你放的歌是周董的【这所有的一切】，你肯定没听过吧。我第一次听见这个曲子就很想很想给你听。
前半部分低沉阴郁，中部的几个左手低音一下一下压着心跳的节奏，越来越低，让人觉得世界黑暗的好像永远都不会好起来了。可是接着，世界突然地就亮起来了，不是窗帘“唰”的一下拉开那么刺眼，是太阳慢慢从地平线上升起，一点一点的，给整个世界铺满光辉。
其实我是想告诉你，所有的不安与不幸，最终都会好起来的。最后旋律结束的时候，一切归于平静，音符里生生写着这一句感叹——这所有的一切。这所有的一切，是在你经历之后回过头来，才能望见的风景。
其实你才走到了故事的前半部分，为什么不继续走下去呢。
我今年19岁了，我会慢慢赶上你，然后和你同岁，然后比你年长。
我还有长长的路要走，只不过这些你都看不到了。
八月底的时候，我办了一个活动，和很多人换了明信片，让他们随意写着自己的心情。其实，我攒这些明信片，只是想给你看看这个世界上其他人的生活和心情：或低落或高亢，或跌宕或平静，好的坏的各有不同。但是无论是喜是悲，它们都是活生生的，你可以透过这些文字看见薄薄的纸张背后的砰砰心跳，每一声都在证明，你当初跳下去是多么愚蠢的决定。生活的幸福与苦难，只有活着的人才能去感受、去改变，死人是永远不会明白的。
你看街上的人，每个人都有自己不一样的生活，有的人哈哈大笑，有的人眉头紧锁，什么样的都有哦。其实即使你觉得生活已经很糟了，你都可以找到比你过得更糟糕的，看看窗外，不会觉得你的那道坎也不过如此么。
我觉得你跳下去的时候一定很想死，不然你一定不会不给我们打一个电话。你知道么，你给C打电话她当时没有接到，后来她哭得都快不知道自己是谁了。你知道么，我现在都不上人人了，其实不是因为不好玩，是因为我的好友列表第一个名字还是你，我害怕看见你。你知道么，我有给你的号码打过电话，但是没人接。你知道么，没了你之后我们只去过一次KTV。你知道么，我每一次听周董都会想起你。你知道么，你知道么，你知道么。
这一年我过的不好，发生了很多事，很想你，经常哭，如果被你看到我这个样子你一定会惊讶。其实我应该过得好一点，这样才能证明你是错的。
好了，就这样吧。